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回乡偶书
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2006年8月1日 ~ 31日

かぞく
下车的时候是凌晨四点不到,拖着行李回到故乡,这座再熟悉不过的小城,耳边回想的都是操着乡音的人们,让人顿觉心情舒畅。走出车站便是空无一人的大街,然而父亲大人的身影却突然出现在我眼前。尽管我不习惯直接表露感情,心里还是非常感动。我表示不用半夜起来接我,他解释到最近很多吸毒的人不太安全。回家之后老妈也起来了,并给我做了碗面,一如既往的絮絮叨叨,我倒也觉得比较受用,可能是很久不听到她罗唆了吧。
婆婆的房子已经大概竣工了,虽然我觉得她一直住在我家可能更好,毕竟有我父母的照顾,然而她总是表示受不了我妈的一些生活习惯,有自己的地方跟老朋友一起玩会比较顺心。回家时候实在是没钱了,只给她买了一袋龟苓膏,因为貌似上次她说吃了觉得不错。希望她身体一直健康吧,毕竟其他老人都不在了,还等不到我有能力孝敬他们的时候。婆婆和老妈一直暗示想早点抱孩子,老实说……我虽然也想满足她们的心愿,但女朋友也不是说来就来的。即使我早就明白这个道理,但跟J分手的时候才让我更深刻的感觉到,再怎么爱一个人,如果没有能力给她幸福,所谓的感情也是很脆弱经不起时间和距离的考验的。现在我虽然是一个人,但却不觉得孤单,一边为未来打算,一边等待真爱再次降临,我觉得也很好,只是有些对不起老一辈的期望吧。
抽空也跑去几个姨家里蹭饭和睡觉,家人对我一直都很好。三姨跟漫漫说我开朗了很多,这是自然的,因为最困难的那段时间已经过去了……四姨也抽空回来了几天。这几个姨里面我最佩服的就是她,这么多年来仍然为了扭转命运在外面打拼,不过令人欣慰的是她在深圳的保险业也开始上手了。尽管我还是不会说很多话,但一直很想对所有家人说谢谢。
把手提里漫漫传给我的照片给妈看的时候,她一直说自己太胖太丑不上相,要减肥。我于是故意打击她说你不是一直都这么胖么……她不服气,然后拿出相册给我看。我倒也确实很久不看以前的照片了。老妈年轻的时候虽说不算是漂亮,却也是比较苗条;父亲年轻的时候也是非常英俊儒雅,英气逼人。两人在云南少数民族村身着民族服装的照片看上去很恩爱。至于我自己小时候……不得不说那也是很帅的。所以我现在总是觉得自己很老。
不过,也有沉重的事情,那就是证实了我爸有外遇……说实在的,我虽然觉得我妈很可怜,但也不忍心责怪我爸。这么多年过来,我很清楚父亲大人的为人,这个家都是他一手撑起来的;若不是这几年我妈变得固执的难以理喻的性格,他也不会放弃争执选择回避。然而这个男人的责任心又决定了他没有彻夜不归,也还是把大部分的工资交给我妈……当年轻时那一点点的恩爱和冲动被越来越多的分歧代替,剩下只有一捅就破的貌合神离。我担心老爸的身体,也担心老妈的性格,如果破裂的那天真会来临,我会尽自己最大努力来挽救,但是不管将来这个家庭如何,我一定要成为父亲和母亲都值得自豪的儿子。

ともたち
刚回来的几天,原来高中180班一直在以各种名义聚会,我也得以遇见了多年不见的很多熟悉而陌生的面孔。尽管我跟一些人原来也不是很熟,不过老同学都对我很热情。比如旺旺,呆子,华哥,小左,赵娟……很多人都坚守着家乡这座小城,也有类似邓鸟人这样借口长沙太热跑回家避暑的家伙。说起来当初180班的四个火枪手只回来了两个,法海在海南保卫家园,但聚会的时候打了电话回来,还算有良心;老狗则玩失踪,据说在找工作。我理解他的心情,那种一定要出人头地的愿望和像我当初一样的男人可怜的自尊心。不知道我们4个火枪手什么时候才能再聚……不论如何,我始终认为,高中时代的友情是最值得珍惜的。
回家之后照例还是跟LM混的最多,他现在玩WE10已经经常被我和胖子用巴西蹂躏了。想当初这家伙玩实况可是被人称作神一样的存在,不过现在的巴西队的阿德实在太强了,而他又不喜欢巴西队……除了玩实况,还跟以前的朋友去篮球场踢了几场球,我这几年果然缺少锻炼,跑了一阵就气喘吁吁,看来回到学校要加强锻炼注意体重了(现在体重125)。说起来这么多年LM一直是我最好的朋友之一……有时候我还真很羡慕他,在家乡这座小城,拿着中层的工资,轻松的工作和生活,还有漂亮的女朋友。而且让我想不通的是他还打他女朋友但那女孩仍然很爱他,就算人长得帅也不能这样吧……可是相比自己,我那么爱着原来的GF,别说打了,骂都没骂过几回,她却还是离开了我,这就是传说中的差距么-_,-那天在他家吃饭,人最后都散了,我还是跟他拼酒到了最后。让我郁闷的是他和他老婆一直在我面前卿卿我我,搞得我恨不得把他们一块掐死……也难怪,自己嘴巴又不甜,又不喜欢麻将或字牌这样家乡的流行社交活动,还经常被人看成读书人,也就是书呆子的形象,交不到喜欢的GF也是正常的……希望我不是那个啥,命犯天煞孤星吧。

かんじょう
刚回家那天给S打电话,于是她来我家吃了顿饭。这么多年过去,她似乎仍然是停留在我18岁的记忆里的那个漂亮女孩,岁月在她脸上并没有刻下多少痕迹。而她也表示我还是那么不爱说话……可能因为我是个很恋旧的人,尤其是高中的那段日子。我永远记得她当时跟我说得一句话。我曾开玩笑似的说也许我以后会流浪街头一无所有,她就说“如果真有那么一天,你就来找我吧”。也许是年轻时候不懂承诺的沉重,但我一直藏着这句话在心里,即使永远无法实现,即使她已不记得,但生命里有这样一个人对自己说这样一句话,那也是种幸福了吧。只是现在我知道,我们再也回不去了。不过,我们还有未来。
回家之前曾收集了很多的手提资料打算给D看的。但是总是不好意思开口叫她出来,本来自己发了短信给她,但是没有回音。我想我总是那么懦弱,想的永远比做的多。我一直想亲口跟她说对不起,也许她根本不需要这句话,但是我总觉得自己欠着她很多很多。
8月17日这天清晨,我梦见了分手很久的J。象给我预兆一样,提醒了我这天是她的生日。本来我以为自己已经忘记一切了,然而却又让我想起,自己曾经那么不顾一切的爱着那个女孩,心里一阵莫名的难过……不过我还是发短信祝她生日快乐,与此同时,我把自己的心情发给了所有我觉得可以倾诉的人,有朋友的安慰,我觉得自己的伤感都被冲掉了。仅此一天,我用难过的心情缅怀我死去的爱情。

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